Angústias polares

 Por Germano Xavier

Minha angústia de quinta foi a mesma de quarta, apenas amplificada. Continuei a refletir sobre a minha inumanidade e na humanidade dos homens – se é que tal virtude já existiu. Pensei se ainda há em mim um resto que seja de infância e não cheguei a nenhuma conclusão. Hoje, longe do quintal fantástico da casa onde cresci e vivi plenos a plenos pulmões até perto de meus quinze anos de idade, surgem certezas, num primeiro momento, desanimadoras. É quando eu me pergunto onde ficou aquele corredor interno onde eu chutava bolinhas feitas com papel amassado enrolado em meias velhas e furadas de um lado para o outro com o meu irmão; quando me pergunto onde guardei todos aqueles caminhos bem sinalizados das estradinhas que eu mesmo fazia com giz ou caco de telha quebrada para logo depois começar a carcomer a pele de meu joelho de tanta alegria e cheio de sonhos e fantasias em voltas de carrinho, procurador de coisas para inventar entre os ferros retorcidos e as geringonças quebradas no quarto das bagunças; quando me interrogo sobre os muros que tanto quis pular e pulei; quando tudo vem e o baque é tão grande que a gente precisa segurar firme no corrimão para não tombar pelos degraus da nova escada... pergunto-me se me fizeram o animal que hoje sou, ou se eu já era assim pré-determinado ou pós. É que a gente sempre corre contra o tempo, mas ele sempre nos espeta a pílula da metamorfose. E, no processo, que atravesso um período alguma coisa parecida com o que costumam chamar de transformação... Eu tenho medo porque li Kafka e sei das consequências de uma mutação não desejada. Porque uma coisa que quero nessa vida é não incomodar as outras pessoas, ou incomodar pouco. E quando aqui me recolho para mais uma reflexão, a cadeia da contradição se alastra em mim, porque eu gosto de ler, escrever, do silêncio, de não ir, de não falar, de observar, e de outras coisas que só sabem ser agentes perturbadores. Minha forma de ser e de agir na maioria das vezes não passa sem ser percebida. E pronto, turbilhão vivo! É o momento de exorcizar os demônios e tentar seguir em frente, porque obtive nítidas confirmações acerca de minha animalidade gentil. O certo é que hoje, depois de muito pensar e especular, minha vida passou sem ser percebida, ao menos para mim.